Sección que pretende analizar de forma floja e insustancial todos aquellos chismes que una buenamadre debe comprar por el bien de Losniños. Dichos chismes no serán utilizados jamás y se atesorarán bien guardadicos en su caja dentro de Elarmario de Lascascarrias.
Lunes 14 de noviembre de 2o11
A ver por dónde empiezo…
Resulta que tienes un bebé, ¿vale? Calvito, calvito, como suelen ser los bebés, excepto Lasmías que nacieron con el pelo más largo que Pablo Abraira. Van pasando los meses, ves que tu bebé sigue pelón, qué mono, pero cuando le miras te recuerda sobremanera a una especie de Pier Luigi Collina, tamaño cartera… ¿Qué haces?
a) Te aguantas con el bebé pelao que para eso es tuyo y tus esfuerzos costó sacarle y que mostrara la calva al mundo.
b) Ocultas su calvicie tras un gorro de lana en invierno y un gorro de piscina en verano, sin importarte que al niño se le cueza la carcasa, sude en demasía y le agarre un sarampión.
c) Te dejas de chiquitas y le plantas con garbo una peluca.
Si has elegido la opción C, tienes los diez puntos que andaban en liza en este test, además de un serio problema de estilo. Pero no preocuparsen, que hasta los horteras redomados tienen su sitio en este mundo. Ya puedes comprarle a tu pequeño el Baby Toupee, una cosa horrorosa en forma de peluca talla mini que le servirá para esconder el cartón e ir entrenándose si lo que quieres es que se haga humorista de mayor y se vaya a hacer galas por provincias. Aunque esto no viene en el pack, también puedes comprarle accesorios tipo pendientitos de gitana, sombreros tipo frutero o en su defecto unos nunchacos bien gordotes, porque me vas a perdonar, pero si de cualquier forma se van a reír de él en la calle, más vale que le mandes preparao y no le abandones a su suerte. ¡Malamadre!
Viernes 26 de agosto de 2o11
El Robi Comb Pro en un innovador peine con forma de epilady de dientes gordos, cuya función principal es detectar y eliminar los piojos mediante una simple descarga eléctrica de corriente continua a través de las púas. 
Descarga eléctrica de corriente continua, han leído ustedes bien. Si así de primeras el producto no les convence porque temen churruscar las inocentes sinapsis de sus hijos y dejarles como una col, sigan leyendo y saldrán de dudas.
Es inofensivo contra los niños y animales domésticos. Pueden pasárselo tranquilamente por la cabellera a su dulce niña de rizos rubios llamada Tifanny y después al pulgoso de su perro. Lo mismo da.
Esta cascarria puede usarse a diario como método de detección precoz y es tan eficaz que después de peinar asiduamente a su hijo durante un mes, tendrá el crío suficiente electricidad estática en los rulos como para recargarle a ustedes el móvil.
Importante. Se debe utilizar siempre con el pelo seco, que ya sabemos todos que electricidad + agua nunca han hecho buena pandi, excepto en las pelis en las que alguien echa un tostador en la bañera mientras su cónyuge disfruta de las pompas. Deberá recordar también limpiar meticulosamente el chisme después de cada uso, eliminando todo rastro de piojos fritos de las púas. Para aprovecharlos como elemento culinario bien podrían hacerse ustedes un arroz, pero eso no es obligatorio porque va en gustos.
Por el módico precio de 30€, sus hijos lucirán una cabellera esplendorosa, sin una sola liendre y ni una sola neurona cruda. Ambas quedarán fritas en grupo como en un suicidio sectario. Además, si las liendres deciden un día no atacar su hogar siempre podrán ustedes utilizar esta cascarria como moderno inmovilizador apuntando contra el corazón del caco.
Tanta versatilidad me abruma, aún así, hala, pal armario…
Lunes 3o de mayo de 2o11
El Roller buggy
Sí, han visto ustedes bien, es un patinete a un carricoche pegado. Nada más y nada menos. La señora de la foto se retrotrajo en el último momento e hizo la demo sin niño, pero la idea es llevar bebé en el cochecito porque si no, no tiene gracia ninguna.
Ojo, que no digo yo que para mamis skaters, atletas y rumberas este artilugio no tenga su aquel. Cierto es que a priori, y sin valorar lo mamarracha que puede una sentirse ahí subida, probarlo puede ser divertido, sobre todo si tus padres te dejaron en herencia unos gemelos de pentatleta, unas ingles extraelásticas y una casa en mitad de la llanura castellana o sitio similar, donde mayormente domine la línea recta.
Si lo coges pongamos que para una urgencia y te haces toda la M30 por el carril derecho, oye, pues muy bien porque la inercia te llevará muy lejos sin apenas esfuerzo, pero a mí se me antoja complicado su manejo por las intrincadas calles de Madrid o de cualquier ciudad de éstas nuestras, plagadas de adoquines, cuestas, bordillos de dimensiones sobrehumanas y señoras con rulos y monedero sobaquero que manejan con pericia el carrito de la compra adueñándose de aceras y demás sendas peatonales.
Para serles sinceros, yo, la verdad, que no me veo. Y no quiere decir que no tenga equilibrio, donaire y aerodinamismo como la que más pero es que me visualizo a mí misma manejando el artilugio, con las doscientas bolsas que una lleva siempre colgando del manillar, más el abrigo doblado que siempre se cae y el juguete que tu hijo chupaytira sin descanso…y me da que sólo me falta gritar… “El afiladorrrr ha llegado a si localidad, señoraaaa”
Llámenme anticuada, pero no paro de imaginarme la cara que pondría mi abuela si pudiera verlo. Hala, pal’armario. Y eso si te cabe…
Martes 3 de mayo de 2o11
Definitivamente, se nos ha ido la pinza. Y se nos ha ido tan lejos, tan lejos, que habrá que motorizarse y correr presurosos para recuperarla.
El calentador de toallitas Prince Lionheart, con sistema Ever-Fresh, tres airbags, control de tracción y grifo de cerveza incorporado de serie, es la última cascarria detectada corriendo por ahí en libertad. Por cuarenta €urines de nada, el artilugio mantiene calientes las toallitas húmedas para que el shock que sufre el bebé al notarlas sobre su piel no le provoque arritmias ni traumas innecesarios. Entiéndanme, no digo yo que no sea algo irritante que te pasen una toalla mojada por las ingles mientras duermes, te dedicas a la vida contemplativa o te pones bizco intentando aprender a enfocar, pero teniendo en cuenta que tus progenitores lo hacen para apartar de tu piel rastros de caca pegada, dudo mucho que sea peor el remedio que la enfermedad o que tengas ni una mijita de derecho a quejarte.
Por si alguien pudiera o pudiese pensar que un ambiente húmedo y caliente es el oasis ideal para la proliferación de todo tipo de bacterias, setas, hongos y champiñones, el artilugio incorpora un aditivo antimicrobiano que lo impide. Supersano todo, vamos, igualico que restregarle a tu pequeño las nalgas con el producto fitosanitario agrícola que su padre utiliza para mantener a raya el pulgón de los rosales.
Yo no es por dármelas de Mamacguiver ni nada semejante, jamás osaría, pero les aseguro que he cambiado pañales en los sitios más insospechados y a las horas más peregrinas, con toallitas frías, a veces empapadas, a veces semisecas y lo que es peor, a veces con una única toallita en un alarde de saber estar bajo riesgo extremo, y mis niñas crecen sanas y felices; quizá algo asilvestradas es verdad, pero así podré hartarme de esconderles guisantitos bajo el colchón sin riesgo alguno a que los muy canallas interrumpan la paz de su sueño.
Cascarria a la de una, a la de dos, a la de tres. Pal’armario
Jueves 7 de abril de 2o11
En caso de que seas una vaga indecente a la que le cueste la mismitica vida levantar la axila para meter un biberón con agua en el microondas, añadir leche en polvo y agitar, éste es tu chisme ideal!! Con ustedes y ustedas, el súper BibExpresso, o lo que viene siendo una cafetera de bar, adaptada al gusto infantil. Sería ideal si viniera acompañada de media de pan con tomate y unos churros, pero me da que su uso empieza y termina en eso, en hacer biberones. También sería una opción a considerar si te lo preparara el mismísimo Clooney recién caído del cielo, o del colchón del sofacama, lo que él tenga a bien, que no nos vamos a poner pejigueras a estas alturas de la vida; pero tampoco. Lo preparas tú misma y al módico precio de 8o €uracos el armatoste, eso sí.
Supernecesario en caso de tener bebés gourmets que tengan un paladar desarrollado en extremo, ojito, que debe hacer una espuma a la leche que ya la querría para sí Starbucks. Pero arriesguémonos entonces a que luego exijan blinis en lugar de las galletas príncipe de toda la vida o un colchón de fibra de coco porque con el de gomespuma típico de la cuna se levantan doloridos.
Y ahora bien, poniéndome en el pellejo de la madrecompradora, me teletransporto mentalmente a ese magnífico momento en que sales de casa con el bebé a cuestas. Recuerda: la bolsa con pañales, las toallitas, el tete de repuesto, agua, algún juguetito, la cafetera de tres cuerpos para hacerle el bibe en el parque, la máquina de cortar el embutido por si también le das unas lonchitas de york, el violonchelo por si al nene le apetece una sonata vespertina, la bicicleta elíptica por si tienes un ratito para ejercitar…todo al carrito y pa´lante. Ideal, comodísimo y todo muy práctico.
Preciosa cascarria. Hala, Pal’armario
Lunes 21 de marzo de 2o11
La sábana fantasma.
Lo sé, a mí también me da cierto tirriqui el nombre. Este artefacto merece un sitio en Elarmario más por inverosímil que por ineficaz. Consiste básicamente en meter al niño dentro de una camiseta con cremallera que se halla pegada a la propia tela de una sábana ajustable y que le mantendrá dentro de la cama como si fuese la figurita de un roscón de reyes. Imposible huir e incluso moverse con cierta holgura. Puede ser útil para que no se caigan de la cama y amanezcan descoyuntados en el hueco insondable que existe entre la cama y la pared pero resultará desaconsejable para bebés gormiti de fuerza sobrehumana que sean capaces de levantarse y echar a andar arrastrando la cama, el colchón, el somier y cualquier cosa que se les ponga por delante.
A mí me da cierta claustrofobia, qué quieren que les diga. Si el bebé accede a meterse por voluntad propia, perfecto, pero introducirle por la fuerza y cerrar la cremallera se me asemeja sospechosamente a esas camas con correas sitas en los sanatorios psiquiátricos.
Si la tienen en varias tallas, quizá resulte válida para todos aquellos adultos ligeramente sonámbulos que se levanten de noche a comer bollos. Te dejará un cuerpito que ni Lacampbell. En tamaño kingsize o biplaza también valdrá para esposos o esposas distraídos que gusten de la nocturnidad y no paren por casa, que de todo hay. Se les cierra la cremallera…y chimpún.
Viernes 11 de marzo de 2o11
Cuando vi por primera vez el Lolaloo pensé… mmmm, sí, ya, para acunar el carrito. Ja! Qué madresmascucasss!! Y es que la forma, el movimiento y asín todo él en general me hace imaginar todo tipo de ideas y usos descabellados. Tonta soy.
El artefacto en cuestión es un tubo vibratorio de unos treinta centímetros que se adhiere al carrito a través de unas correas de velcro y que mecerá a tu bebé mientras a ti se te seca el esmalte, realizas un doble bypass o te das de golpes contra la pared alternando una y otra sien, incapaz de contener los nervios ante tanto llanto.
Podrás seleccionar la intensidad que necesites en cada momento, aunque conviene no llegar al momento batidora no sea que se te ponga el bebé a punto de nieve y vomite hasta el colondrillo. En caso de que te salga un miniser jolgorioso con gusto por el ritmo desenfrenado y el chachachá, también puedes ponerle unas maracas en ambas manos y apuntarle a Eurovisión.
Creo que de momento sólo está disponible en Alemania, así que habrá que fletar autobuses como los que antaño cruzaban a Biarritz para ver Emmanuelle.
…Hala, directo Alarmario de Lascascarrias… bueno, o a la mesita de noche, donde ustedes prefieran.
Lunes o7 de marzo de 2o11
Empezamos periplo analizador con el WHY CRY (leído guaicrai), una moderna piedra rosetta para llantos y balbuceos infantiles con desconocido motivo de inicio y desarrollo. El artilugio en cuestión es un aparato del tamaño de un móvil de los 90, de esos que llevaban petaca y pesaban doce quilos, y su función principal es registrar diferentes variables del llanto de Elniño como volumen, intensidad, frecuencia, etc. … Tras un ratico largo, en el que la expectación crece por momentos y te sientes como si te fueran a dar un Oscar, te revelará qué leches le sucede al miniser. ¿Tiene hambre? ¿Sueño?, ¿Estreñimiento?, ¿Aburrimiento supino?, ¿Le está saliendo un diente?, ¿Dos?… ¿Tiene estrés?, ¿Fatiga crónica?, ¿Desesperanza?, ¿Síndrome premenstrual?…
El diagnóstico, o mejor dicho pronóstico, te será revelado mediante la iluminación de diferentes caritas correspondientes a los prototípicos motivos de llanto: hambre, sueño, aburrimiento, malestar y estrés. Si se ilumina la carita que sonríe y levanta el dedo corazón de cualquiera de las manos, es que tu bebé te está vacilando.
Desconozco si este chisme es fiable o no, pero todas las opiniones que he recabado al respecto me hacen pensar que tururú. Consuela saber que en el peor de los casos servirá para echarse unas risas imitando llantos de bebé con los amigos después de un café y unos digestivos o poniéndoselo delante al gato para que haga lo propio y dé rienda suelta a su laringe.
Todo parece indicar que la compra de esta cascarria resultará ideal para padres y madre novatos que se agobian sobremanera si el miniser llora más de seis segundos seguidos. En mi modesto entender, más que gastarte 100 euracos en el artilugio convendría invitar a comer a tu madre y/o suegra para que ellas adivinen qué pasa en menos de medio minuto. Tiene cacas/ tiene pedos/quiere teta suelen ser las tres respuestas más comunes.
Agradecería de forma infinita al ingeniero español que patentó el invento desarrolle uno similar para madres porque yo, laverdad, hay días que no me encuentro.
Blog de Madre 
Yo sigo buscando a una madre/padre que haya conseguido tomar la temperatura correctamente a un bebé -despierto- con un termómetro de infrarrojos de esos que se colocan a 2-3 cms de la sien. Debe de ser como lo de Sofres, que nadie conoce a nadie que lo tenga…
Buenísimo artefacto para un segundo capítulo. A ello me pongo a la voz de ya!!
Yo piqué y lo compré. Podía haberme ido de cena con mi «adjunto» y el «pequeño tirano», pero lo compré. Total, que tras varios intentos y acabar hasta las narices de notar al nene «calentito» y que me salga la sonrisa en el artefacto indicando que está bien. He recurrido al de mercurio de toda la vida. El nuevo lo sigo usando por si algún dia consigo entenderlo o usarlo bien, pero ya digo, el de mercurio de siempre. Vaya tela! 50€ para adornar.
Por cierto felicidades por el blog.
jajajajaja, creo que me va a encantar esta sección enterita! jajajajaja
Por lo pronto ha empezado bien, yo me he imaginado al que lo inventó vendiendo la idea, me hubiera encantado verlo! jajajajaj
Pues lo defiende a capa y espada, oye…Si yo no digo que buena intención y estudios previos habrá, pero tela….
Pues me da a mi que lo sacó de un capítulo de los Simpson, donde el hermano de Homer se dedica a desarrollar un artilugio tal cual este con Maggie…
Siempre he dicho que Los Simpson y Family guy son dos de las series más educativas y didácticas que existen en el universo televisivo ;)
eres una artista, bueno, más bien una redactora como la copa de un pain.
¡Que creativa hemos perdido!
Me encanta el blog
Gracias, guapo! …Y quita, quita, que todo se andará, quizá reaparezca en otra vida profesional compartiendo briefing contigo. De momento, ya me he vuelto gafapasta, por aquello de ir mentiéndome en ambiente…
Oh, objeto ignoto!! estas alemanas, qué pájaras, como se buscan la vida para seguir leyendo a Hegel mientras crían a sus hijos teutones…
…Leer a Hegel, freir kartoffel…cualquier cosica….
jejee Yo todavía no lo he visto por estos lares… Será será que son tan agarraos que usan directamente el que tienen en casa también para esto? Total, la forma… y el objetivo… ;)
Jajajaja objetivo, breves momentos de paz y alegría espiritual… Pregunta por allí y nos montamos una empresica de exportación-importación, mujer …
A mi peque lo que le ha dado un asco horrorosisimo es lo de meter la fruta en la redecilla esa para «iniciarles en comer fruta» Te mira como diciendo:»¿Tu quieres que me meta eso en la boca?» y lo aporrea con frenesí y cara de asco contra lo primero que pilla salpicando los alrededores de manzana o lo que hayas puesto. En fin ¡premio a la cascarria del invento este¡
Qué bueno! Lamayor tuvo uno de esos! Lapequeña se come los melones de dos en dos. Nosotros también probamos su escasa utilidad…
Es cierto,me gusto mas el» traductor de bebes» que inventaron en Los Simpson…se entendia mejor,je je.
Por cierto, que otra cosa que me pareció una chorrada(se que hay quien no estara de acuerdo)es esa mochilita tan simpatica,con sus bolsillitos y sus cosa ,para llevar a los bebes delante….alguien nos la regaló con la primera,y un día que queria parecer un padre moderno me lo puse….primero lo pase fatal hasta conseguir abrocharme eso a la espalda con la peque ya colgando…..luego ,la pequeña excursion al super de al lado de casa se convirtió en un suplicio!!!no me podía agachar a coger las cosas,cuidado que no le de un golpe por aqui u otro por alla…..por no hablar del dolor de espalda tan espantoso en nada de rato…..!al armario!!!!!nunca mas lo vi.
a mi la mochila me supuso una semana de ciática en la cama, menos mal que mi hija era muy bebé y la pude tener en la cama conmigo, del hermano mayor se tuvieron que ocupar el padre y las abuelas.Regalé el invento en la primera ocasión que tuve
Superdiscrepo!! :) A mí la mochila me parece el invento del siglo! Muchísimo mejor que dejarte los gemelos y el resuello empujando el carrito por esas cuestas dedios. En lo del dolor de espalda sí estoy de acuerdo, miratú…
Je je,sabia que habria discrepancias!!pero mi barrio era liso,y el carrito lo dejaba en el portal…….fuera mochilita!(se le llamo cangurito??)
Yo la llamo Babybjorn, porque creo que es la marca y porque me gusta mogollón hablar raro…:)
Yo le cogí el tranquillo rápido a la mochila, tanto que hasta podía agacharme a recoger las cacas de la perra sin que se me cayese el niño. Ahora con más de 7Kg de lechón y 34ºC a la sombra creo que es momento de jubilar la mochila.
O jubilar la mochila o comprarte un fisioterapeuta de la espalda para tenerlo disponible siempre en casa…
Eres la caña,no me reia tanto desde que con unas amigas organizamos una reunion de «tappersex», de la que por cierto salimos todas con un LOLALOO, en diferentes versiones, tamaños y colores, a los que incluso rebautizamos, el mio se llama Benancio, y tambien esta exiliado, en mi armariodeloszarrios particular.
Jajajaja gracias! A la próxima reunión, mapunto! Mis saludos a Benancio.
Me he reido hasta las lágrimas con esta sección y me he sorprendido preguntándome si el guaicrai entenderá chino… enhorabuena!!!
Reir hasta el llanto mola, verdad? Es como superbipolar! :)
Gracias! Mencanta que te guste Elarmario!
Tremenda la sábana fantasma! la consideré en su momento, pero me parecia im-posible que nngún ser humano normal pudiera moverse si lo colocabas literalmente pegado a la sábana de abajo (porque imagino que tendrá otra sábana abajo). Como elemento de tortura me parece eficaz, eso si.
Ideal para criar al niño hotdog. Pobrecico mío.
Joder, que mal me he sentido…resulta que mis dos churumbeles han tenido la sábana fantasma y hasta ahora estaba encantada…la verdad es que no es tan horrible como la pintáis, los niños se pueden incluso poner depié, no están tan impedidos…en la cuna se daban de cabezazos y los pasé de bebés a la cama y me pareció un buen invento, pero leyendo vuestros comentarios me crea la duda de si les he podido crear un trauma infantil(?) :)…
me he reído un montón con tu humor negro, enhorabuena por tu blog.
Besicos
No te sientas mal, mujer! Sólo se trata de encontrarle el lado gracioso a cada artilugio. Si a ti te es útil, la cascarria es perfecta!
Ainssss no había leido lo de la «batidora humana», qué bueno!!!!!!! Yo nunca los he usado, yo me las apañaba para hacer ejercicio. Con Losmayores lo normal, mecer como todo quisqui…, y con los trillis, una hamaquita a un lado con una mano, y otras dos debajo del sofá, para usar cada una de las piernas…., pero no sirvió de nada, quiero decir con respecto a mi peso…., aquí estoy quitándome kilos otra vez!!!!!
Jajajajaja te imagino como la mamá pulpo aquella del anuncio del ambientador!! :) Pooobre! Si es que lo tuyo es de medalla lo mires por donde lo mires! Campeona!
uhmmmm de qué me suena a mí esta cascarria…
http://loulouycia.wordpress.com/2011/03/11/trastos-inutiles/
Joder, no me lo creo! Qué poco originales somos!!! (uppss, o soy, que acabo de ver la fecha y me ganas por dos cuerpos..)
jajajajajaaaaaaa (esta a larga es porque estoy pillando aire) ajajajajajajajaja
¡¡Genial la sección!! y no sé porqué pero de repente me han entrado unas ganas locas de incluir el sangenic y la babycook en el armario. Sé que hay fieles defensoras de ambos chismes y yo creéme que lo he intentado por activa y por pasiva pero nada oye, que no hay feeling con ninguno de los dos :(. ¿Una sábana para «meter» al niño? te aseguro que mi hijo se llevaría la cuna a la espalda como una tortuga, ya lo hizo en su día con la hamaquita babyjörn (mola hablar raro :p) que aún no sé cómo c*j*nes consiguió ponerse a 4 patas con la hamaca en la espalda sin abrirse la cabeza..!
Me ha encantado!! espero tus entradas con ansia jeje
Sangenic? Hmmm..tendré que explorar nuevas cascarrias ajenas porque eso no lo tengo yo contemplao. Mis pañales van a una bolsa radioactiva que recogen cada noche unos hombres inidentificados, como en todas las familias, vamos.
A mí me regalaron ambos artilugios y la versión que tengo del contenedor de pañales es de todo menos sani e higienic. Huele a perro muerto revolcado en una especie de mezcla de huevos podres y coliflor pasada, así que no le veo la ventaja. La primera vez que lo abrí para tirar las bolsas lo hice sin las elementales precauciones (equipo para manejo de materiales radiactivos y su correspondiente pantalla facial completa, compacta y sellada), así que me desplomé en el suelo y, cuando mi marido vino a socorrerme, corrió la misma suerte. Antes de desmayarse pudo gritar con su último aliento «¡Que no entre nadie si queréis vivir; cuidad a nuestro niño como si fuera vuestro!». Tres días después recuperamos el conocimiento sin apenas secuelas físicas, aunque las psiquicas son para siempre. En cambio el Babycook me parece un buen invento, yo le saqué mucho partido.
Jajajaja veo que en tu casa sois tan dados a la dramaturgia como en la mía… Mola!!
No es cuestion de falta de originalidad!todo lo contrario,si estais de acuerdo en que es un trasco inutil sacapelas..por algo será,yo tambien estoy de acuerdo!!!..
…Lo de George Clooney,si ha sido ya gran coincidencia eh!
Hombre, Clooney + cafetera…tampoco hay que hilar muy fino… Yo ya no puedo oler un cafe sin imaginarmelo cayendo del cielo… Hmmmm what else?
Si que caló hondo el anuncio entre las feminas!!!yo cuando pienso en cafeteras pienso en un capuchino calentito!!!!(porque el anuncio no lo hizo Scarlet Johansson que sino…)
jajaja, tan fino ha calado que en mi empresa (la jefe es mujer) a uno de los documentos de referencia y consulta obligada lo han llamado Georges…
buen finde de jolgorio y regetón churumbelero a todo el mundo ! :-)
Jolgorio y regeton churumbelero??? Jajajajaja! Mola!
Pero que poco prácticas sois, a veces, las madres. ¿Te parece inútil un trasto así?
7 am hora Zulu. La casa es inundada por un maravilloso olor a biberón recién hecho que llega justo a la nariz de tu bebé rozándola suavemente. Él, con las legañitas por cremallera de sus ojazos, se levanta feliz de la cama. Justo, en ese instante, suena el plinck del horno que anuncia que las galletas en forma de Mickey (con sonrisa de frambuesa obviamente) están en su punto. Tu bebé, sentado a la mesa, come esas deliciosas galletas entre sorbo y sorbo de su bibe, mientras distraídamente ojea el Sesame Street journal. Y todo esto, mientras tú y él otro, dormís plácidamente hasta las 9´30 am.
Me encanta tu blog, que sigo desde hace tiempo desde la sombra, y me rindo ante tu talento narrador y tu humor británicomarxiano (Groucho obviamente, no su primo Karl).
Eres una genia
Bss
Convendrá conmigo, amigo Luigi, en que o bien el bebé que desayuna en batín mide algo más de metro y medio o alguien deberá levantarse a conectar el bibExpresso, porque en ningún punto de las instrucciones indica que se prepare solo… Preciosa escena, por otro lado, la que propone. Faltaría únicamente poner las galletitas en la ventana y que venga el oso y se las lleve.
Me alegra que siga estos mis desvaríos desde la sombra, que con esta ola de calor sahariano que nos sacude, se me podría usté tostar.
Bss
jajajajaja totalmente de acuerdo (cuanto echaba de menos una entrada tuya!!)
pero si hay plastas que tendríamos que limpiarlas con nana y salfumán!! jeje
Vaya tela todo lo piensan, y si está en el mercado es porque hay gente que hasta lo compra O_O
Un saludo :)
Está agotado en un par de webs que he visitado sorprendida y ojiplática… Si es que nos gustan más los gadgets estos que a un tonto un lápiz, mari.
bueno, bueno, cascarria star donde las haya el calientatoallitas madredelamorhermosoooooo !!!!!! a mi peque le importa un comino que la toallita esté fría, caliente o del tiempo, con tal de estar con el culo al aire y que le toquen los mismísimos, él tan contento…
Un beso madre!
Patasparriba, culo al aire y un montón de cabezas que te miran desde arriba y te hacen pedorretas mientras tu madre te muerde la barriga, los talones y cualquier cachopiel de tu propiedad que se cruce en su camino…..hombre…a priori no es una situación la mar de placentera pero es que a estos loulous del mundo les gustan unas cosas más raras… ;)
Pero bueno!! Que no conocia esta seccion! Me encanta!! Me apunto a enviar este artefacto al armario de las cascarrias, PERO solo por los argumentos higienicos que has desarrollado, porque sino, te aseguro que mis peques lo pedian seguro!! Los dos se quejan siempre – la una hablando, el otro con quejas y muecas – de lo frias que estan las susodichas toallitas por la mañana!!!
http://yoymisminiyos.blogspot.com/
No, si frías estarán un rato, pero peor sería el calorcito de sus propios fluídos…
Los padres primerizos somos un bambi en un mundo lleno de comerciales depredadores expertos en marketing de bebes. Nos venden cualquier cascarria simplemente con añadir unas palabras magicas como «anticólicos» o «bueno para su desarrollo intelectual, motricidad fina o sicoafectividad». Aunque para inservibles los chopocientos baberos de ganchillo, patucos y jerseles de lana regalados por sus abuelas que tiene la peque , que siempre va descalza y regurgita como la niña del exorcista en cuanto le pones ropa dificil de lavar.
jajajaja qué buen comentario, padre!! Pobrecicos nosotros, desprotegidos y a la deriva en una selva llena de vendedores de cascarrias. Suerte que aún nos queda el sentido común, los que ya lo trajeran de serie, claro.
Ay, es leer babero de ganchillo y se me eriza el espinazo de un modo gatuno….donde esté la servilleta de papel a modo bandolero…
¡que risa con el armario de las cascarrias!
verdades como templos,
que risa!!
Genial!! Me alegro de que te guste, Ruth!!
jjjjj, el coche-patinete…. fijo que es un chisme americano, lo que no saque esa gente…
pero oye, que para gustos…. anda que no hay adultos entraditos en años y carnes que se pasean salerosos en sus patinetes, cual guajes lozanos y desdentados. Estupenda cascarria, madre.
A mí me sigue preocupando la maniobrabilidad, la verdad… Te pondrá los gluteos firmes, no digo yo que no, pero qué estrés, hija…
Tiene gracia que las fotos para venderlo sean o sin niño o con un muñeco… hum… me da que pensar! Y eso que yo si he ido al parque en patines con el carrito!! ;-)
http://yoymisminiyos.blogspot.com/
Usted, que es una aventurera :) La mayoría de las madres que conozco se esguinzarían nada más salir a la calle…. :)
Si ejq las hay mu valientAs!!! para mí deporte es hacer la compra y colocarla… paso d esta cascarriaza… buah!
;)
…y las sentadillas al recoger juguetes…huy! te dejan unos gluteos que ni el David de Miguel Angel!
Ay, preciosa, me has matado. Con el Lolaloo, me has matado. Y unas narices se lo voy a poner yo al niño en el carrito, ¡me lo compro para mí! ¡Que es de lo más mono que he visto en cosas que vibran!
Eres VIPerina como tú sola, me chiflas.
¿VIPerina yo? Mayormente es que escribiendo se me nubla el raciocinio, pero por lo demás soy más mona….
A nosotros nos regalaron un contenedor para pañales (no se a quién se le habrá ocurrido que es mejor acumular los pañales en la habitación de las niñas que tirarlos diariamente al contenedor de la basura). El cacharro en cuestión fabrica una especie de sarta de pañales, cual morcillas. Mientras el bebé es lactante pues bueno, psss, pero cuando empieza a comer purés……eso no hay quien lo aguante, y eso que las bolsas van impregnadas en «esencias cítricas»…
«Esencias cítricas» hhhmmmm… como que me intento hacer una idea y no imagino el collage de olores…. :)
Me encanta este blog. Lo del calientatoallitas me parece una chorrada de 40 euros, los que inventan estas cosas no saben que las mamás somos muy apañadas para todo y es que yo en invierno pongo el paquete de toallitas sobre el radiador y… ¡¡¡¡funciona!!! de la misma manera y a 0 euros. Es como estas redes que venden para guardar los juguetes de la bañera que cuestan unos 10 euros, con una bolsa de red para la lavadora que se compra en los chinos y un par de ventosas y ya está. Y como esto muchas cosas, debería haber una sección de mamás apañadas para ayudarnos en estas cosas. Un beso
Que vivan las madresapañás!!!
Me encanta tu blog, no paro de reirme. Y yo escribiendo en mi blog sobre super aburridas redes sociales….
A mí me encantan las redes sociales, oyesss… Me pasaré por su blog para aprovechar su sabiduría de usted… uppps, eso si me facilitas la dirección ;)
Ja, ja, ja!!! Me he reído un montón y, claro, como no podía ser menos, no estoy de acuerdo en todo, aún a riesgo de pareceros una maltratadora, soy fiel defensora de la sábana fantasma: he críado a mis dos hijas con ella, y a mis sobris también les va de cine para el momento «traslado-de-la-cuna-a-la-cama». Es que los niños de mi familia son muy moviditos, y se ríen a carcajadas de que les pongas una barrerita de esas en la cama: sí, esos seres adorables y pequeños que son los bebés de mi familia son perfectamente capaces de esquivar la barrera de dormidos y caer de la cama justamente por donde no está, o bien caerse de la cama no sé cuantas veces arrastrando la barrera en su caída… Así que la sábana fantasma ha salvado de partirse la crisma en no sé cuantas ocasiones a los nenes de mi familia. Por no decir, que si viajas, se lleva infinitamente mejor que una barrera de cama.
En el resto sí, estoy completamente de acuerdo: artefactos del todo inútiles. Aunque la medalla de oro se lo lleva la cafetera prepara-biberones…
Te falta otro engendro del demonio: la BabyCook. ¿Para qué sirve teniendo olla y batidora? ¿cuál es la diferencia? No acabo de verlo…
Aceptamos tu gusto por la sabana fantasma, Supermatxu, y te queremos tal cual eres, mari. En este mundo hay gente pató! :)
jajaja, me parto con el mata piojos!!! yo creo que mis peques salen corriendo ipso facto si les acerco este artefacto!!! ;-) por cierto, que no tenia ni idea de que esto existiera, nos descubres unas cosas…
Peques listos que no quieren churrascarse…! Donde estén los bañitos de vinagre de toda la vida…
Pues te puedo asegurar que en mi caso, ni bañitos de vinagre, ni todo tipo de productos de la farmacia, ni aceite de árbol de te, ni leches….. al final lo tuve que comprar y te aseguro que después de tanto tiempo sufriendo bichos invencibles e inmortales, no sabes el inmenso placer que produce achicharralos vivos… y no exageréis, es simplemente una liendrera que en lugar de sacarlos vivos, como todas, los saca muertos, que siempre es una ventaja, no tienes que matarlos tú.
Exagerar es la sal de este blog, Carmelilla, no me lo prohibas, mujer, que me dejas en ná…. Visto así, habrá que probarlo, oiga…
jajajajajaja me mata esta sección as usual! pero el mata.piojos….ay el mata-piojos…..creo que ha superado todas mis expectativas en cuanto a frikismo y absurdez (esta palabra existe???) porfavor….y que los creadores de semejantes chismes anden por ahí sueltos…..jajajajaja genial Madre!!!! pero cómo das con estas cosas?!?!?!
Te juro que vienen a mí…! Tengo un imán especial para localizar cascarrias en la red…!
Porfavor que jartá de reir, entre el pabobo y el matapiojos y tan seria y digna tú hablando de ellos! Eres total!!
Mil gracias!!
Reconozco que con la reseña de la sábana fantasma se me saltaron las lágrimas de risa. Verdades como puños contadas con sentido del humor. Gracias por el blog, con la falta que nos hace reirnos.
Te mando una cascarria para el armario el «tummy tub», no puedo creer que alguien bañe ahí a un guaje de 3 años, con perdón ¿cómo haces para lavarle culo y genitales? el mío pesó al nacer 2.880 y lo bañé en un balde de los de la ropa de toda la vida y está aquí, vivito y coleando.
Jajaja Mil gracias por la idea!! Lo tenia anotado para futuras cascarrias, aunque el tummytub tiene más seguidores de lo que pensamos ;)
¿conoces estos productos desmadrizadores? son la leche también:
http://blogelpartoesnuestro.com/?s=productos+desmadrizadores
Gracias, Miranda! Ya seguía vuestro blog… Super recomendable!
Eres demasiado! Me chifla como escribes aunque me da pavor también lo que cuentas a veces (lo del dormir mal… yo es que no me veo en condiciones de afrontarlo). Juzga tú misma, con tu buen criterio, si este chisme: http://www.bebecor.es/bano-aseo/orinal-musical-educativo.html es o no es una cascarria.
Saludos!
Buenísima cascarria! De lo mejorcito que he visto! Cualquier día, la meto en el armario… Gracias!
De nada hermosa. Yo, en mi ignorancia de no-madre, a punto he estado de regalarlo. La parte de: «Con sensor de liquidos que activa la música cuando el niño hace pis para premiarle de su buen uso», es pa mear y no echar gota, nunca mejor dicho. Menos mal que el precio me tiro patrás, que si no… Ahora lo veo y me parece un engendro cuasidemoniaco.
Un saludo y te sigo leyendo con avidez!
Ayer vi algo que me sorprendio mucho,y hace tiempo que no me pasaba.Vi un peluche que se calienta en el microondas para que el bebe duerma con un peluche calentito!!!!…..flipante ,y valia una pasta!
Mmmmm …. suena a cascarria total….investigaré!!!….
estoy pensando en ser madre por 3ª vez… sólo para comprarme la silla-patinete, EN SERIO!
Jajajaja rogamos reseña explicativa llegado el caso…y foto!!!! :)
Buenísimo!me acabo de visualizar con el patinete por el recienestrenadísimo carril bici de Alcorcón,estoy segura de que lo han puesto precisamente para eso!movilidad sostenible dicen…
Inténtelo, amiga Ladymajan, y si le quedan fuerzas, luego nos lo cuenta :) Anyway, queremos foto!
¡No es verdad! ¡Lo de la peluca no puede ser verdad! jajajajajaja
No sé yo, amiga, no sé yo, que hay gente pató.
Voy a parir en este mismo «moment» gemelos…Pá poder comprarme
todo este arsenal….ME ENCANTA!!!!
Y lo que queda, amiga gusiluz, y lo que queda por ahí escondío que ni lo vemos y de imaginarlo se nos va el sentío!!! :)
Me encantaaaaa acabo de descubrir esta sección y es la traducción práctica y socarrona de lo que yo durante mi embarazo describí como: saber hasta donde llega el progreso para ayudarnos en la maternidad y dónde empieza la tontería. Hay cacharros útiles pero otros… Enhorabuena.
Progreso vs gilipollez…. qué gran teoría, amiga!!!
No me lo creo! Que barbaridad, pero has visto la de Donald? Y la Bob? Dios mio la de Bob…Pero quien tiene melones para plantarle eso a su hijo? Además tiene una pinta de picar quepaqué. Si es que si alguien ha dedicado su esfuerzo en comercializar eso es porque de todo tiene que haber en la viña del señor. Creo que con esto ya lo he visto todo! Gracias, ya puedo morir tranquila!! Al armario de las cascarrias pero para nunca salir jamás!
No, amiga, con el armario de las Cascarrias nunca se sabe…quizá el proximo localizado sea mehó! Hay tanto por ahí suelto….
Ahh y a mi facebook que vas! Es mi deber como buenamadre compartir con cuantos mas mejor las no-recomendaciones que en tu blog haces. Pa escribir un libro hija! ;)
Gracias por mandarme a tu facebook!!…y, oye, puede que me piense lo del libro… :)
A los gastos básicos de la peluca hay que añadirle: estudio científico que nos dé, con un índice de probabilidad de un 90%, el futuro color de pelo del actual limoncete, no vaya a ser que le plantes el pelo equivocado y gastes un pastizal inútilmente. También hay que tener en cuenta los posteriores gastos de un terapeuta infantil especializado en traumas post-capilares. Después dirán que el rechazo de los padres está en el origen de parte de sus graves problemas de adaptación (le dan collejas en la guarde para reírse cuando se le cae el baby peluquín), así que, ¡hala! terapia familiar en grupo y más dinero. Eso sí, es ahorro para el futuro porque, en cuanto tengan oportunidad, te abandonarán en la calle (nada de residencias ni nada parecido) y te enterrarán en una caja de cartón, la misma en la que viene la peluca. Tú te lo habrás buscado.
jajajaj super tétrico lo de la caja de cartón, veo que sois algo más exageradas que yo… Mola!
Pobres chiquiturris! Esto casi se deberia catalogar como abuso!!
Penado en seis estados, te lo digo yo….
¡Dios mío, son todos increíbles!
Y tus descripciones, geniales :)
Millón de gracias!