Reflexiones a pachas I: Cosas que dejé de hacer tras ser madre


(Conversaciones maternales sin fundamento con otra mujer, madre y, a la sazón, persona, muy versada en este arte de no saber de nada…)

Blogdemadre: Dejé de depilarme a menudo. No hay tiempo. Ni ganas. Si no fuera por las sesiones de láser que religiosamente pagué, hoy por hoy tendría la epidermis igual de poblada que Chewaka. Lo mismitico.

Accidentalmente: Depi…¿qué? Yo todavía sigo intentando cerrar una cita en algún sitio para someter a mi cuerpo al láser más destructivo que haya, tipo rayos catódicos en los que aparezca Belén Esteban, que me evite volver a pronunciar esa palabra. La última vez que lo intenté me echaron con malas artes acusándome de insensata, y de ignorante, por plantearme algo así mientras daba el pecho a mi criatura. Debe ser que a mi niña le gustaba agarrarse a mi cuerpo velludo mientras comía….

Es imposible ver en casa una peli de dos horas del tirón… (Lo del cine es todo un lujo para el que hay que organizar la agenda de dos o tres familias , el calendario de un ministerio, y poner un anuncio en el BOE, así que descartado desde la raíz hasta las puntas). Este fenómeno puede deberse principalmente a dos causas: a) Los miniseres lloran o ronronean o se tiran algo encima e interrumpen la emisión en plan agentes encubiertos de la censura,  b) Te quedas sopa en los títulos de crédito, incluyendo hilillo de baba en cascada sobre cojín. Voto por la b, y sumo la b de bodrios con los que, a veces, nos autotorturamos, por no ser capaces de estirar el brazo y darle al ON del disco duro en vez del mando de la mardita tele…

No he vuelto a meterme las pajitas del McDonalds en la nariz para hacer la morsa y pasar un ratico chisposo. Si Lasniñas te ven – me digo – te imitarán y te pasarás los próximos seis meses de tu vida en el mostrador de Urgencias por rotura de venita nasal diversa. Sí, bastante tienes ya con mantener una vigilancia 24 horas, que ni prosegur ni leches, y aún así en el micronanosegundo en el que te despistas para sacar la comida del fuego, para cerrar el grifo del baño, o incluso para pestañear, nosésabecómo pero ya se ha tropezado con su propio pie y se ha comido el quicio de la puerta. Como para darles ideas…

He dejado de hablar por teléfono cuando, donde y como quiero. Ahora hay que coordinar los horarios de tus hijos con los horarios de los hijos de tus amigas y, al menos yo, tengo prohibidísimo, bajo pena de muerte como poco, que me llamen al fijo, pasadas las diez de la noche. Aparte de que el ring-ring despierte a las fieras corrupias, el problema es que a las diez el cerebelo está tan espongiforme y abatido que la conversación se termina reduciendo a un tipo test, en el que tu amiga pregunta y tú contestas con monosílabos que asienten o niegan lo que oyes. Si te callas un rato largo ella sospechará que no tienes opinión o que te has quedado frita cual narcoléptica anónima. Pero es tu amiga y te quiere, hombre.

Desde hace tres años no me he echado vaselina en los labios con calma y tranquilidad. Tengo que hacerlo a escondidas, bajo el abrigo, darme la vuelta, esconderme tras las macetas; si me ven, meterán el dedo en el bote y harán hoyos tan profundos como cráteres. Luego tendré que recomponer el firme como Pretty Woman tras el partido de polo. Pues sí, lo de comerse la vaselina, el cacao, las barras de labios, el rimmel… es de juzgado de guardia, espero que al menos sean nutritivos y sustitutivos de alguna comida principal, como las barritas de cereales y esos inventos.

Ejercicio. Mi momento más activo del día es cuando subo las cuestas de mi barrio empujando el carro de mi hija para llevarla a la guardería. Llego sudando, eso sí, y aprieto mucho el culo mientras subo, que dicen que es lo bueno. Hay que ser ladina y aprovechar momentos furtivos. Sentadillas al recoger las plastidecor del suelo, pesas al levantar a Lasniñas en vilo cuando montan drama en plena calle, 100 metros obstáculos salón-cocina para evitar que se metan en la lavadora y cierren la puerta, pilates y estiramientos al perseguirlas por el sofá…Es todo un mundo esto del ejercicio materno.

No he vuelto a ir a un restaurante sin preguntar antes de sentarme “¿Tenéis trona?” Lo hago incluso cuando voy yo sola o con amigos cuarentones entraos en carnes. Que la carita de no entender del maitre es para verla…La trona, el baño con cambiador, el teléfono para emergencias, si tienen plastidecores y papel para jugar, si hay globos para que la niña se entretenga… ¡Lo de menos es la carta!

Ya no pretendo tener orden en casa. Es virtualmente imposible controlar los juguetes de mi hija, y he terminado deduciendo que, no sólo tienen vida y conciencia propia, sino que además tienen un malvado propósito oculto en sus diminutos cerebros de plástico que es extenderse por mis suelos, invadiendo cada metro cuadrado, y que como escaladores en la carrera de los ochomiles, van plantando su banderita y proclamándose dueños y señores del territorio inexplorado del baño, el pasillo o el patio. Ojo, esto entra dentro de lo paranormal. Creo que Supernani debería establecer una joint venture con Iker Jiménez para tratar de explicar porqué las barbies tienen esa querencia a meterse bajo tu cama o porqué siempre hay algo con ruedas en el suelo que te hace tropezar y cagartentó cuando vas con prisas.

No he vuelto a tener intimidad ninguna, ni una pizca, mínima, pequeña y chirriquitica; ni muchísimo menos he vuelto a pretender cerrar el pestillo del cuarto de baño cuando me ducho o hago pop-ó. Las patadas, puñetazos y gritos al otro lado de la puerta me asustan mucho. Sé de un bebé que llegó a arrancar la puerta de las bisagras con sus manitas y se coló dentro, ante la atónita mirada de una señora, que ni siquiera era su madre. Es genial que tus criaturas te observen mientras te acicalas, o te duchas, o esas cosas que se hacen en el baño. Al menos así no te aburres y así le puedes ir explicando la bonita teoría de la relatividad, el porqué de la existencia humana o si hay Dios allá en el otro mundo.

He dejado de comprar lencería de la buena porque ya no la luzco!!! He tenido que obligar a los reyes magos a regalarme estas navidades un kit de supervivencia consistente en unas cuantos conjuntos dignos y presentables, que no sabe una cuando va a tener que ir al médico, todos igualitos, de algodón y sin encajes ni transparencias, ni leches de esas sexys, y por favor cero costuras y cero mondadientes, que no tiene una el cuerpo para estrecheces…Comotentiendo! Yo estoy pensando reunir todos mis tangas y hacerme una colcha. Qué penita. Qué poco rendimiento y vida útil…Por no hablar de los saltos de cama de tacto sedoso arrinconados y sustituidos por el pijama de franela y la media rodillera. Cuánta desazón.

He dejado de leer. Snif, snif. Ni libros, ni periódicos. A lo máximo que llego es a los cinco renglones de las propiedades del champú, en español y portugués, mientras no haya nadie dando patadas a la puerta del baño. Ay qué tristeza más gorda me acaba de invadir… Mientras no te invada el espíritu del Señor Potato, aún queda esperanza. Siempre nos quedará la jubilación para leer en la consulta del médico, con cataratas y vista cansada, mientras nos contamos los achaques y nos enseñamos las fotos de los nietos.

¿Señor Potato? …. Mmmmm.. ¿Ein? Otro día. Se me quema la cena.

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27 comentarios

Archivado bajo Colaboraciones, Familia, Humor, Mujer, Ser madre

27 Respuestas a “Reflexiones a pachas I: Cosas que dejé de hacer tras ser madre

  1. Plas, plas, plas! (aplausos desde la lejanía del centro de la capital)
    Y que vengan más!

  2. jajajajaja, vaya par dándose ánimos, ¡madre mía! jajajajaja

  3. ¡Mi hijo mete el dedo en la pastilla de jabón hasta que le hace un agujero! Va ha ser él menos. (La baselina no le hace gracia). Besos también desde la periferia.

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  5. Sandra

    ¿Recuerdas cuándo para comprar un pantalón negro pasabas por siete tiendas y te probabas cuatro pantalones en cada tienda y acababas volviendo a la tienda número tres a comprar el pantalón numero cuatro?

  6. Alicia

    aiiiiis y cuando tienes un rato de intimidad / tranquilidad que??
    en lugar de repanchingarnos en el sofa a leer un ratito, o llenar la bañera para un baño relajante y los miles de cremas de despues , que hacemos??
    nos ponemos a limpiar o hacer la comida del dia siguiente!!!
    si es q no tenemos remedio…
    Genial el blog. Gracias!

  7. mari

    que bueno¡¡ que lote de reir me di, sera porque me senti identificada, pero la verdad estoy viviendo la mejor epoca de mi vida, son lo mejor del mundo.

  8. Sí, creo que afecta al común de Lasmadres… Nos creemos especialísimas, con nuestras neurosis y nuestras cositas, y luego resulta que todo está ya inventao :)

  9. lidia

    y Accidentalmente llegué hasta aquí. Dos alegrías en tan breve lapso de tiempo… qué pena que la lotería de Navidad no se sortee mañana!!!. Enhorabuena por el blog

  10. ¡¡ Nadie lo explica mejor que tú¡¡¡ Me siento identificada con cada linea que escribes.
    Yo ahora mismo tengo un dolor como si fuera en la articulación de la ingle y el otro dia me dijeron que seria de andar mucho o ir en bici (ja,ja y requeteja)yo pensé que el único ejercicio que hago es empujar el pu.. carro cuesta arriba para ir a buscar a lamayor y que igual me he hecho una luxación ( que no se lo que es, pero suena a eso que me duele)intentando que no se me amoratonen en exceso con sus tropezones, porque se caen ahí mismo y les sale un chichón como si se hubieran tirado desde una tapia de 6 metros… que bonicos que son¡¡¡

  11. Madresustituta de laniña

    Madremía!! Qué don de la pluma, qué creatividad, qué ingenio, qué desparpajo, qué tronío conversando, qué gracia, qué salero, qué saberescribir de lo lindo….qué…qué…ganas de cortarle las alas a mis óvulos y que se dejen de andar por ese útero al que tanto bajan, no sea que venga un listillo de estos cabezones un día de estos, y me haga como a la socorrista del Youtube: “me la líe parda”…jaja! Me he aficionado a tu insuperable blog desde que sé lo que es ser mamá de segunda de mi sobrina, 24-horas-non-stop, porque sumamá (mihermana) no puede hacerse cargo por la semana (madresoltera con laniña de dosañosymediosinplazaenlaguarderiaparaesteaño)… Eres la mejor!!!!

    • Muchísimas gracias, tiadelacriatura!! Y no le cortes nada a tus ovulillos, tonta, si en el fondo ser una gorda rellena tiene su aquel y acabas acotumbrándote a vivir con una sombra pegada a ti día y noche. Bienvenida al group!!

  12. ¡Impecable! Vaya cracks, soy fan de ambas :)

  13. Juli

    jajaja! super identificada!, me acabas de trasladar el sentimiento!! jaja pero bueno, salvo esas “pequeñas cosas” en resumidas cuentas, ser mama es lo mas lindo q hay :o)

  14. Paz

    Yo tengo que cambiarme los tampax escondida donde puedo porque Elúnico de 4 años, si me ve, quiere meterse uno, supongo que por el culo. Y no es que sea yo muy mirada, hasta hago la vista gorda cuando se come el pienso de los perros, comida al fin y al cabo, pero si consigue ponerlo acabo en urgencias sin una explicación coherente, y si no puede, dinero tirado (y el mío es de los que se acaba la caja de 52 si hace falta, pero que se lo mete, se lo mete, menudo es él).

  15. Jaja, Paz, a mi me pasa lo mismo, uso el albornoz cual capa de “super heroe”…
    Enhorabuena por el blog, me he reído muchísimo, voy a compartirlo con mis “mamaamigas” que seguro que también les encantará.

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