Lamalamadre


Calculo, ábaco en mano, que no habrá sido uno, ni dos, ni tres los millones de veces en que me ha invadido un brutal sentimiento de ser Malamadre, de no valer para esto, de hacer las cosas mal, muy mal, requetemal y créanme que duele como un golpe a oscuras, de esos que no te esperas hasta que ya es demasiado tarde y el dedo gordo te late como una lata de tomate.

 Cuando Lamayor tenía más o menos tres semanas y ya habíamos pasado ese período terrorífico de maduración corporal en el que SÍ es posible taladrarle los lóbulos para ponerle pendientes pero NO es posible cortarle las uñas aunque se arañe la cara como las locas y amanezca como Sue Ellen tras una borrachera, me fui hacia ella con los músculos de la cara tensos y echaos patrás y las tijeritas en la mano, repitiendo el mantra estostachupao, estostachupao, estostachupao. No puedo decir que ella se moviera, porque disfrutaba de uno de esos períodos de letargo neonatal de cuatro horas y media que lamentablemente desaparecen con la edad, el caso es que al llegar al meñique izquierdo,  le corté la uña y algo de carnecilla circundante. Sangró y lloró y yo deseé morir en ese mismo instante fulminada por un rayo o aparato eléctrico similar. Cual mamaleona me metí su minimeñique en la boca y la acuné hasta que volvió a apagarse y dormitar. Tras el susto fui incapaz de sacarme su dedo de la boca en toda la tarde porque cada vez que miraba la herida pensaba… pero cómo has sido capaz, malamujer!?!?!

A partir de ese día, la frasecita porculera se me ha colado en pensamientos y ensoñaciones una y otra vez:  al pasar toda una mañana de compras y notar al llegar a casa que Laniña tiene una caca tal pegada a la piel del culo que no saldrá a menos que le frotes con agua hirviendo y la rasqueta de limpiar la vitro; recogerla del colegio, tomarla de la mano y notar que tiene las uñas tan largas como si se hubiese puesto las pegatinas de las mandarinas encima, y por dentro negras, negras, como si le acabara de sustituir los casquillos del cigüeñal a un Talbot Samba en el recreo; tratar de cantarle una canción al final del día para que se tranquilice y duerma y sentir que el agotamiento sólo te deja cerebro libre para tararear el estribillo del porompompero; acercarte al frigorífico con la sana intención de hacerle una papilla de fruta y detectar sólo un ejemplar de limón arrugao y mohoso como único elemento frutal disponible; encontrarte con Lavecina quetolové paseando por la calle y que Tuhijo luzca dos velas verdes colgando de su nariz, escurriendo peligrosamente sobre la boca, mientras con la lengua trata de deshacerse de ellas en marcados movimientos pendulares…

Cuando tus hijos se hacen mayores y, como consecuencia de su maduración cerebral, comienzan a emitir frases audibles y con sentido, la cosa se complica todo y más. “Mi mamá fuma” le dice tu cándida niña a tu suegra. Silencio profundo seguido de retortijón y la visión de la mente de Labuela que se vuelve transparente y en la que apareces disfrazada con chándal de politoxicómana jugando a las tragaperras. “Mi mamá tiene un tatuaje” dice Tuniño en el parque… “…Y seguro que también atraca gasolineras”…oyes que piensan las demás madres que comen pipas sentadicas en el banco.

Malamadre…malamadre…malamadre… Si no te lo dice la gente te lo dices tú. ¿Cómo es posible que no te hayas dado cuenta? ¿Cómo te has permitido tamaño despiste? ¿Dónde estabas tú mientras…? Si quieres seguir castigándote tengo mil preguntas más en la recámara, pero creo que ya va siendo hora de relajarnos y mirar las cosas en perspectiva. No eres perfecta y afortunadamente nunca lo serás. Tuhijo/a crecerá viendo tus fallos y luego se reirá de ellos con los amigos, como hemos hecho todos… Cuando no sepas pronunciar Schwarzenegger, ni programar el disco duro grabador, cuando bailes en las bodas como si te estuvieses electrocutando… Todos somos hijos de padres imperfectos y hemos salido bastante apañaos, creo yo.

Desconozco si esta querencia por ser perfectas nos la implantan en un chip de niñas o la vamos desarrollando nosotras solas con la edad, como las pistoleras, las patas de gallo o el codo de tenista. ¿De verdad tenemos que hacerlo todo bien?, ¿De verdad alguien nos lo exige?

Personalmente estoy encantada de haber sido educada por progenitores normales que me dormían en brazos y me dejaban chupar las cabezas de las gambas, con lo peligrosas que pueden ser ambas actividades, y que no fueron capaces, o no quisieron, evitarme alguna que otra dolorosa caída. Nacer bajo las faldas de una familia perfecta que ni siquiera te dé la oportunidad de equivocarte y luego culparles a ellos por tus fallos, reconozco que me da una pereza tremenda.

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34 comentarios

Archivado bajo Familia, Humor, Mujer, Ser madre

34 Respuestas a “Lamalamadre

  1. ivan

    al nacer mi primer sobrino el mismo dia le corte las uñas y me lleve un dedo de por medio, no se lo dije a nadie… los medicos dijeron que es una malformacion genetica de nacimiento…

  2. Juana

    Esto es terapia de grupo.
    Me lees el pensamiento. Varias veces al día tengo esa idea. Y también cortando las uñas a mipequeña se me fue un “poquito” la tijera.

    Sabes lo que tiene mas delito? que mihijomayor tiene 26 años. Y el complejo de malamadre lo sigo teniendo. Es bastante normal pero…..

  3. Susana

    Como siempre, risas garantizadas. que sepas q miro el blog a diario para ver si hay una nueva entrada. Vamos, lo he hecho mientras mi hija estaba en la bañera sola…malamadre!!

    • …hombre, a ver….si tu hija tiene dieciocho años bien, pero si no, sal corriendo y llévate el portatil al baño que no quiero buceos temerarios sobre mi conciencia…:)

      • Susana

        3 años pero ya sabe nadar…y cada 3 segundos le preguntaba a voz en grito ¿qué haces?…pero la conciencia de mala madre no se me quita!!!

  4. JoseFo

    Lo que me asombra de todo este tema es que, por encima de esta conciencia de malamadre, las madres teneis una fuerza muy superior que os exige mantener a vuestras hijas (no tengo experiecia con hijos) guapas, peinadas, super aseadas y en perfecto estado para la pasarela Cibeles. Esta fuerza os permite luchar durante horas (a pesar de los llantos histéricos de laniña) para ponerles las horquillas en el pelo, ponerles los zapatos de charol aunque laniña no quiera, a discutir durante horas para que laniña no se quite la cinta del pelo….y así mil cosas…y, digo yo, en ese momento, ¿no es sentis malasmadres?

    • Lo siento, por zapatodecharol y horquilla, no me viene nada. La obsesión por la cinta será, así elucubrando me atrevería yo a decir, para que no parezca que se acaban de caer de un carromato de circo, debido al pelofosco herencia de su padre. No digo más.

  5. jajajajajajajaja, las malasmadres son mas divertidas, la perfección en la familia es ruina, estoy segura
    Mi madre dice cótel en vez de coctail y yo pienso que eso le da carisma, jajajaja

  6. Marina

    una vez me pusieron un rosita, rechonchete y sonriente bebé en el regazo que movido por esos impulsos que tienen los bebés cuando están juguetones, hizo un rápido movimiento hacie adelante con su rechoncha cabeza y se estrelló con todo el impulso de su cuerpín contra mis dientes, yo tenía la boca abierta de par en par soltando los tipicos “palabros” sin sentido que se dicen a los bebes. Ni te cuento, la sirena de los bomberos no se oye tanto como aquel inmediato grito de dolor desgarrador causado por incrustarse a en su cabecita mis inmensos y duros piños. Me tuvieron que doler los dientes muchísimo, pero no lo recuerdo, que bochorno, que mal rollo, que le decía a la madre? que casi mato a su bebé de una dentellada en la cabeza?? Creo que hasta lloré. Obviamente, no le calmaba y tuve que acudir a ella y me sentí morir pensando que me iba a pegar una coz, atarme y fustigarme como mínimo (yo me dejaría) y luego denunciarme por mala mujer que maltrata a los bebés de las amigas. No lo hizo, fue tan comprensiva la pobre que hasta me tuvo que calmar más a mi que a su retoño…”Estas cosas nos pasan a todos” Ay. Me sentí la peor amiga de madre del mundo.
    Oye me encanta lo del chandal de politoxicomana en el bar pegada a la tragaperras, te he visualizado!!! el cigarrito en la comisura lo he quitado por eso de que ya no se fuma en los bares!! ;)

  7. Habría que encargarse unas chapas con el logo de “malamadre”, no el de Celda 211, no, para nosotras… Y cuando nos sintamos con el día asín raruno, medio culpable, medio trágica, pues te la pones, como quien se pone medias de rejilla, y hala a pasear la culpa por las calles. A mí me iría bien en verde…

  8. Jajajjjjaaajjaaaaaa! Eva, por favor, qué bueno! me estoy riendo a carcajadas y ehando alguna lagrimilla a partes iguales. ni soy mamá, ni conocía tu tremenda prosa, pero no me voy a perder la lectura de este blog tan divertido/emotivo/ácido y procuraré recomedarlo como terapia a mis cercanas necesitadas.
    enhorabuena, guappa y muchas gracias!!!

  9. madelon

    hola! cuanto me he reido con el post y los comentarios!!!hoy acabo de descubriros y me habeis cautivado x q con humor se le quita hierro al asunto! soy madre de un bebe de 5 meses y me veo en vuestros comentarios!

  10. Escelente lo tuyo.
    Te cuento, tienes una predecesora: http://yomalamadre.blogspot.com/

  11. Loulou y Cía

    ¡Hola!
    He caído en tu blog un poco de casualidad y bueno… ¡ME ENCANTA!
    Qué bien lo cuentas, qué risas…

    Desde ya te sigo y te apunto a mi lista de preferidos!
    Un besazo
    http://loulouycia.wordpress.com

  12. brujawena

    Hola wapa, me encanta leer tus aventuras. Yo estoy en periodo de adopcion, y así sin haber entregado mas que papeles, ya hay quien me tacha de malamadre, asi que me uno al club. Además soy un despiste con patas, lo cual me suma varios enteros.

    Un beso y sigue con tu humor

  13. Pingback: El loulou entrevista a: Blog de Madre « Loulou y Cía

  14. criandonoskat

    Bueno, pues un día, hace mucho, mucho tiempo, mami bañaba a su bebita, en la ducha, y esta mami, metió la cara de la bebita, bajo el chorro, para lavarla, por un tiempo larguito, y de pronto, mami no escuchó a la bebé, hacer sus ruiditos, durante unos segundos…. demasiado largos, diría yo. Ya luego, la bebé siguió respirando normal. Y después mami no quería bañar a la bebé, por temor a otro descuido. Hoy, la bebé, que ya no es tan bebé, tiene 2 años y medio, y ni se acuerda, pero a mami no se le olvida la palabrita….malamadre! Ahogadora de bebés!!

  15. Paz

    Y cuando ha superado su primer cumpleaños, contra todo pronóstico dados los incalculables peligros que acechan a cualquier bebé (no hay más que acudir a una charla de Prenatal o contestar al teléfono cuando tratan de venderte una enciclopedia sobre primeros auxilios infantiles), llega el momento en que piensas “Igual no lo hago tan mal, está vivo y con todos sus órganos en funcionamiento”. Gran error, para eso están losdemás, para desengañarte, ya sea el pediatra ¿No comerá viendo la TV?, ¿se lava los dientes después de cada comida?, ¿duerme sólo y del tirón? ,¿aún usa pañales?. Respondes no, sí, sí y no respectivamente mientras cruzas hasta los dedos de los pies ante tantas mentiras. Luego llega el colegio y la profe, de vez en cuando, te recuerda lo malcriado que está tu hijo, el caprichoso y mimado saco de rabietas, culpa de la educación que le estás dando. Yo procuro cerrar los ojos y los oidos a la insistente realidad y, del mismo modo que no leo periódicos (falta de tiempo) ni veo telediarios que no salgan en Canal Disney (falta de fuerzas) minimizando así los efectos de la crisis y otras desgracias, aplico hasta más allá de lo razonable la máxima “LA IGNORANCIA ES LA MADRE DE LA FELICIDAD”. En las reuniones escolares no preguntéis jamás, ¿qué tal se porta en clase?, que una cosa es ser malamadre anónima y otra que te saquen del armario a empujones.

    • China

      Jaajajaja, que divertido es esto de ser “malamadre”!!! me vienen a la mente algunas anecdotas pero las dejaré para despues…..mientras me sigo riendo!!

      Gracias!!!

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